|
 О, как часто бесхребетность нрава путается с гибкостью ума.
Сейчас поем, и сразу стану милым...
Женщины последовательны в своем непостоянстве+
Вы будете смеяться, но я каждый день плачу.
Факир был пьян и фак не состоялся
Золотые цепи носят, как правило, те, кому достаточно железных наручников.
Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки.
По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Клиент - тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном
Если уже третий день, как вы хотите спать, значит сегодня среда.
Гениальные мысли приходят неожиданно и часто в неожиданное место...
В больших людях я люблю скромность, а в маленьких - собственное достоинство.
ЕСли вам вСе равно, где вы находитеСь, значит вы не заблyдилиСь.
Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит, он ест.
Вездесущий - человек у которого недержание мочи.
Нетрyдно прожить сто лет. А вот сто зим...
Фашизм, это когда задница белая, а мысли черные.
Водитель, помни: даже в бардачке должен быть порядок!
Налоговый полицейский- это такой человек, который всегда приходит на выручку!
Ни о чем - это моя любимая мысль.
Дешево, питательно - пей водку обязательно!
Боксер-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
Пролетарии всех стран, совокупляйтесь!
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Особые приметы. . . на правой щеке - шрам от аппендицита.
Он углупился в свои мысли.
Из анкеты: "Подло рожден в СССР".
Кривые ноги плотнее облегают шею.
Подъезжает Добрыня Никитич к камню, смотрит, на нём написано... и накакано и наблёвано!!!
Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.
Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия ее пинки в зад.
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, никогда не спорит и не существует.
Жизнь хороша, когда преш неспеша. Маринка - оттяни со вкусом!
Даже на самом высоком троне сидит задница.
Пока ты ждешь ее звонка, ей позвонит другой!
Ударим железной рукой российского спортивного онанизма по мировой олимпийской проституции.
Печальная новость про Киркорова: Зайку бросила хозяйка...
Реклама по ТВ: "Колготки "ЭЛЕДУЮ" - надеваю и п@здую!"
Великолепный 100% чай, с еще большим содержанием чая!
Кофе "Нескафе" сделан из зерен, тщательно отобранных у негров.
Мы поели супчик "Магги" - не хватило нам бумаги...
Освежитель воздуха "Гороховый" - для сильных духом мужчин!
интернетчики озадачены, есть ли жизнь в оффлайне?
Истина нуждается в защите. Защитим же... своё мнение!
Если всё время хотеть, времени мочь уже не остаётся.
Если вы чего-то не понимаете спросите меня. И нас станет двое.
Вас тревожит отсутствие мысли? Какой именно?
Поэта часто посещало вдохновение... Других посетителей в палату не пускали.
Любой возраст преклонный: меняется он меняются объекты преклонения.
Черта бедности не любит себя подчёркивать.
Зло было, есть и будет... наказано.
Если о вас говорят плохое, имейте в виду - подслушивать нехорошо.
Посмотрел на себя с положительной стороны и... не узнал.
Молчание золото, болтуны довольствуются серебром.
Из лабиринта всегда есть выход... к Минотавру.
Кто убивает время ставит на себе крест.
Большинство женщин не такие уж глупые, и не такие уж... женщины.
Маяки указывают путь и крысам.
Был гибким: кривил душой.
Врач самая гуманная профессия, особенно патологоанатом.
Отличить фальшивые деньги просто: они не зелёные.
Когда иду себе навстречу, то сам себе противоречу.
Завяжите ей глаза, дайте в руки меч, и вы поймёте, что такое правосудие.
Мужчина способен на глупости, пока не перебесится.
Хорошо им там, где нас нет!
Короля играет свита, и свита играет королём.
Любовь вечна! До поры до времени.
Экологически чистыми отходами загадили всю планету!
Почти все наши проблемы оттого, что мы считаем их своими.
Выше головы не прыгнешь, пока не сядешь кому-нибудь на шею.
Выбил место под солнцем в теневой экономике.
И сломанные часы показывают время.
СНГ: мы говорим на разных языках, но материмся на одном.
Мы жили с ней под одной крышей, пока она не уехала .
Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой,
более важной ерундой.
Подсел на игру!
Если Вы ждёте черепаху, - ждите быстрее!
Философски смотрит на женщин тот, кто их не видит.
Чтобы хорошенько нагреть, нужен холодный расчёт.
Времени всё меньше, а нам ещё о стольком надо помечтать!
Ум прибор, воспитание инструкция по его эксплуатации.
У неё была мания преследования, и звали её Неудача.
Жизнь подарок, который делаешь себе сам.
Хороший собеседник не даст Вам закрыть рта.
Каких достигаешь высот, когда всё кверху дном!
Иные норовят плыть против течения даже в болоте.
Солдат спит Армия просыпается разбитой.
Твои прекрасные черты ещё не ТЫ!
В каждой нации есть свои евреи , и есть чужие.
Научу качать маятник.
Лучший способ заставить человека замолчать - дать ему выговориться.
Цени то, что тебе даётся.
8 марта, тост: Было бы счастье у мужчины, а женщина приложится!
Автомат Калашникова - это преобразователь стека в очередь.
А ларчик просто+ ломом открывался.
А теперь приглашаем к экрану самых маленьких. В эфире - передача для карликов.
Быть директором хорошо, но ума не добавляет.
Вованчай . Крутизна заварки гарантирована!
В постели можно делать все, что доставляет удовольствие обоим, даже читать.
В постели: Ты жива еще, моя старушка?
Вселенная расширяется, а жилплощади все не хватает.
Все лучше воробьем по рукам - чем журавлем по морде.
Все-таки какие-то мелкие у нас милиционеры, зато их много.
Главное - это не ударить в гроб лицом!
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Говорит автоответчик. Вы соединились со Скорой Помощью. После короткого гудка
положите трубку.
Девушка, что вы на меня смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали !?
Деньги - зло. Придешь в магазин, прямо зла не хватает.
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.
Если бы у меня была волшебная палочка, я бы кидал ее раз пять за раз.
Если Вам предстоит экзамен с раскрытым учебником, Вы его обязательно забудете.
Если вас не устраивает ваша зарплата, отдайте ее жене.
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно готовить им на пиве.
Если в кране нет воды - значит это подъёмный кран.
Если в ресторане к вам подошел официант с полотенцем в руке, проверьте, нет ли
на полотенце надписи Ноги .
Если Вы не преуспели в первый раз - прыжки с парашютом не для Вас.
Если компьютер не выключается, то он сервер.
Если мужчина женится только потому, что пора, значит, уже поздно.
Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие?
Если ты пытаешься открыть дверь квартиры сигаретой, значит вы выкурили ключи от
дома.
Если уговаривать женщину очень долго, она подумает, что ты способен только на
разговоры.
Ближний круг лучше дальних двух.
Бросьте к ногам женщины весь мир, а дальше - больше!
В оптический прицел мы смотрим с оптимизмом!
Век живи - век учись, и через сто лет станешь дряхлым и мудрым.
Политический вес всегда Брутто.
Всякая соринка может стать перлом, попав в нужный момент в нужное место.
Где хорошо, там и... тоска по родине.
Годы берут своё, люди часто чужое.
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
Если тебя не допускают к кормушке, - хрюкни.
Если умный признал себя дураком, он ещё и честный!
И хорошие отношения иногда надо выяснять.
Извилины должны быть достаточно прямыми, чтобы мысли не путались.
Интеллигент - человек умственного труда и отдыха.
Искус требует жертв!
Кого народ заслуживает, того он и обслуживает.
И к тирании можно прийти демократическим путем.
Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и
посадить печень.
Женился сам, останови товарища.
Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе "Папа!"
Очкарик очкарику - друг, товарищ и запасные очки.
Под покровом ночи даже благородные поступки выглядят вполне сексуально.
РАЗ В ГОД И ПАЛКА СТРЕЛЯЕТ - РАЗ В ГОД И ФАЛЛОИММИТАТОР КОНЧАЕТ!
Обед в России не еда, а время дня.
Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
С деньгами не шутят, без них-тем более.
Когда сникерс увидел как разворачивают шоколад Аленка он стал на 20% БОЛЬШЕ.
Глаза боятся, а х.. стоит.
Если хочешь пое... ться - ляж, поспи и все пройдет.
Девочка Маша на лифте каталась - Ноги уехали, попа осталась...
Мужчина с женщиной словно диверсанты: как бы темной ночью все границы перейти.
Мало научиться ходить. Надо еще - не под себя.
Жизнь как лестница в курятнике: маленькая и вся в дерьме.
Ваня пудрит носик, Федя красит глазки - Едут в войсковую часть Голубые каски.
Hашу веру не убить - Пили, пьём и будем пить.
Любовь зла: полюбил козел козла.
"Да-а!!! Теперь я пирожок с мясом" - подумал колобок, обгладывая лисьи кости.
Мы должны держаться труп за трупа.
Всё проходит...Но кое-что застревает.
Я объясню на пальцах. Средний видишь?
Уж девять месяцев, а месячных все нет...
Заткнись! Пломбы выпадут!
Я бросил пить, курить, любить, и это были самые страшные 20 минут в моей жизни.
Когда слушающий не понимает говорящего, а говорящий не знает, что он имеет в
виду - это философия.
То, что ты не хочешь иметь завтра, отбрось сегодня, а то, что хочешь иметь
завтра, - приобретай сегодня.
Книга Моники Левински: "Он капал мне на мозги".
В гостях хорошо! Но никто не приглашает...
Сначала ищешь справедливость, потом другую работу.
"Вся ее сучность ..."
Духи "Панель #5".
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Лиза не лижет, Катя не катит.
Бронежелет в трех местах пробит - это след от мужских обид.....
Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.
Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки!
С бодуна хуже всего колобку - у него все болит.
При нашей любви к сокращениям, презик может означать и Президент и презерватив...
Если у вас нет тренажера с бегущей дорожкой - можно намазать ступни вазелином и бегать на месте...
- Золушка? А, это та девчонка, которая на новогоднем балу хрустальные бокалы на ноги натянула...
Самый экстремальный секс - во время звонка будильника.
В.В. Путин: "Я недоволен тем, что присходит на Западе...Поэтому буду говорить матом".
Вчера на трассе Вологда-Владимир разбился грузовик груженый баянами. Все баяны - в гармошку.
Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужчина!
Он сделал ей предложение, от которого она не могла... дать ему отказаться.
Мужчин в санатоpии было мало, поэтому многие женщины уезжали, не отдохнув.
Пионерка - всем ребятам примерка.
Бить лежачего некрасиво. Зато безопасно.
Какой замечательный некролог! С таким бы жить и жить!!
Дерьмо сказало: "Трус! Боится меня тронуть."
Летать самолетом было бы совершенно безопасно, если бы не было земли.
Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом".
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
Старый еврей часовщик написал книгу мемуаров и долго думал как назвать. Наконец книга вышла под названием "50 лет за лупой"...
Мне 42 года. Замужем была четыре раза, с каждым разом все удачнее и удачнее...
Детство у меня было трудное. До 5 лет я думала, что меня зовут... ЗАТКНИСЬ...
У нас в стране все для человека. Кстати, я его знаю.
- Девушка, а Вы верите в любовь с первого е-мэйла?
Знаете ли Вы что...Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи" в Сокольниках.
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите маленькую мышеловку.
У девочки на юбочке висела бирочка. Присмотрелся, так и есть - ценник.
Рецепт "Говядина по-английски": Возьмите большой кусок говядины и уйдите, не прощаясь.
Психическая атака - матросы, скачущие на зебрах...
... не хотел к вам добираться - да говорят, вас тут в городе химией всякой травят, вот приехал попробывать...
Если жизнь берёт за горло - поневоле покажешь ей язык.
Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена!
Создана ещё одна партия — "Дебилы России". Основной пункт программы: "Умом Россию не понять".
Мяч дали Онопко, чтобы не скучал.
Одна голова - хорошо, две - урод, а три - чудо-юдо.
Tребуются рабочие для работы на работе, оплата деньгами.
Обещание - вернуть деньги через неделю, означает только просьбу - неделю не приставать с этим вопросом.
Борьба со своими вредными привычками - самая бесполезная из привычек, а борьба с чужими - вдобавок еще и самая вредная.
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли...
Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.
Куда бы ты не шёл, твоё дерьмо всегда с тобой!
Внутри каждого яблока лежит огрызок.
Куплю инвалидное кресло и фильтр для базара.
Страшно подумать, подумала женщина и храбро задумалась...
Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после.
Хорошо иметь гомика в деревне!
Хлор - вкусен и скор...
Наша сборная поедет на чемпионат мира! Они собрали пять этикеток от "Сникерса"!
Вся страна уже знает о майонезе Кальве. Нет, не умеют женщины хранить свои секреты...
|
